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癌の夫を支える海外生活


子どもが生まれてすぐ、夫の癌が見つかりました。子育てと看護、仕事をしながら支えていきます。
by ミア

ブログ終了と新しいブログのお知らせ

久々の更新です。

本当は夫の最期をブログに書こうと思っていたのですが、
あまり詳細を書くのが辛く、やめることにしました。

また、こちらはガン患者を持つ家族として始めたブログで、
夫が亡くなってしまった今、ここに書いていくのも気が引けます。

タイトルやカテゴリーを変えれば良いのでしょうが、
わずか半年くらいですけどせっかく作ったので思い出に残したい気持ちがあります。

そういうわけで、新しくブログを開設しました。

http://francedemiboujin.com

死別のブログとなりますので、現在闘病中の方やそのご家族は
ご覧にならない方がいいかと思います。

私の夫はガンを無くすことも共存することもできませんでしたが、
これから少しでも多くの方々が打ち勝ったり、
共存されていくことを心から祈っております。


ミア





# by tongue_cancer | 2017-03-04 06:01 | ブログ

人間不信気味


何だか色々あって人間不信気味です。

今までは夫という盾があってぬくぬくと生きていたんだな、
ということを亡くなってから思い知らされています。

やはり、夫に先立たれたシングルマザーは足元を見られるのか。
世知辛い世の中です。

諸行無常。
世の中に一つとして変化しないものは無いのですが、
頭で分かっていても心がついていきません。

向こうに戻ってからは、とにかく子どものために頑張ろうと思いますが、
どうしても無理な場合は完全帰国を考えてもいいのかな・・・。



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# by tongue_cancer | 2017-02-07 00:09 | 妻の内心

これからのブログとこれからの生活


このブログは癌患者の家族として
人には言えないお腹に溜まった黒い部分を吐き出そう、
という気持ちから始めたものでした。

ブログ村のカテゴリーも
「舌ガン」と「ガン(闘病中)」ですので、
これからは「死別」のカテゴリーに入るのかな?
と思うので、このブログのタイトルを変えて続けるか、
また別にブログを始めるかどうか考え中です。

私と子どもの生活ですが、
日本帰国も視野にいれたものの、
やはり夫と一緒に過ごした場所を離れるのは辛く
(居続けるのも辛い部分がありますが)、
幸い仕事もありますので母子二人で生活していきます。

また、夫の家族もすごく協力してくれるので、
何とかやっていけそうな気がします。

今後どうなるかは分かりませんが、
数年は夫の生まれ育った地で頑張ってみようかと決めました。

私の母としては、日本に帰って来て欲しかったようですが、
私の決意を尊重してくれました。

母親として子どもを心配する気持ちは今ならすごく分かります。
それでも、何となくあの地を離れるのが
夫と離れることのような気がして
(本当はそんなことはないのですが)
二つ返事で日本に帰国、という考えになりませんでした。

このブログを続けるか、新しく作るかは分かりませんが、
これからも細々と更新していこうと思います。





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# by tongue_cancer | 2017-01-20 17:10 | 妻の内心

帰国


突然ですが、現在日本に帰国中です。

私と子どもの生活を支えるために来てくれていた母ですが、
母の母の体調が思わしくなくなったため、
一緒に日本に帰ることにしました。

母がいてくれれば幼い子どもを連れての飛行機も、
心強く乗り切れそうだと思いましたし、
私も妊娠、出産、夫の病気が発覚・・・と色々あり、
3年ほど日本に帰っていなかったため、
帰りたい気持ちが強かったのです。

そういうわけで、夫の最期から葬儀を経て、
書類関係の処理をしてすぐに帰国ということで、
忙しさのあまり夫が不在なこともそれほど感じずに、
何となく過ごしています。

2月の中旬にまたヨーロッパへ帰る予定です。
その際は両親が一緒に来てくれますが、
滞在は2、3日ほどと短く、すぐに日本へ帰ってしまいます。

その後が現実を突きつけられる時かな・・・と。

それでも現実を少しずつ受け止めながら生きていこうと思います。







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# by tongue_cancer | 2017-01-18 12:14

3日連続


あの日のことを書こうと思いながら、なかなか進みません。
忘れたくないことなのに思い出したくない自分がいます。

年が明けて初めて夫が夢に出てきました。
しかも3日連続で出てきてくれたのです。

1度目は普通に二人でスーパーでお買い物をしている場面。

元気になったの?大丈夫なの!?

と心配しながら歩いている私の横を笑顔でカートを押す夫。

でもその姿はやはり強がりで、実はすごく疲れて
最終的にはベンチに座り込んでしまったのでした。


次に出てきたのは夢の中でも亡くなった夫。
亡くなった後でもなぜかお話ができるのが夢のいいところ。
夫が言いました。

少し前までは死ぬのが怖かったけれど、
ネットで色々と見ていたら
死んでも魂は生き続けるということが分かった。
そうであれば君たちの近くにいられるから、
そう考えたら死はまったく怖くなくなった。

と。

この夢から覚めた時、何とも言えない温かい気持ちになりました。


次は夫の母と伯母さんが出てきて、
夫の遺品(衣類など)を箱に入れて泣きながら見ている様子。
それを亡くなった夫は、


そうじゃないんだ。


と、首を振りながらとても否定しているのです。

自分の遺品を見て悲しまないで欲しいという気持ちなのか、
夫が何を言いたいのかいまいちハッキリしなかった夢でした。


夫が亡くなるまで、死後の世界なんて考えたこともありませんでしたが、
あって欲しい、きっとあるんだ、と思うようになりました。

夢は私の深層心理が出ているだけなのかもしれません。
例えそうであっても、

これは夫が言いたいことなのかも。

と思う方が、私としては生きる希望が持てます。

3日連続で夢に出てきてくれて嬉しかった反面、
起きた後の悲しみは3日以上続きました。

それでも毎日でもいいから夢に出てきて欲しい、
顔を見たい、声を聞きたい、と思ってしまいます。






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# by tongue_cancer | 2017-01-08 07:06 | 妻の内心
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